Стоп Актив в Лысых Горах

Стоп Актив - масло от грибка ногтей в Лысых Горах

Скидки:
2 736 руб. −61%
Продолжится:
1 день
990 руб.
Заказать
Осталось в наличии
8 шт.

Последний заказ: 23.07.2018 - 4 минуты назад

Разом 9 людей смотрят наш товар

4.81
178 отзыва   ≈1 ч. назад

Страна: Россия

Упаковка: бутылёк с дозатором

Количество: 10 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов

Товар сертифицирован

Доставка в регион : от 68 руб., уточнит оператор

Оплата: картой/наличными при выдаче


Масло Стоп Актив – лучший выбор для тех, кто решил раз и навсегда покончить с надоевшим грибком. Препарат на основе натуральных компонентов избавит от онихомикоза за короткий срок.

Форма выпуска и состав масла

Лекарственный препарат выпускается в форме масла, флакон содержит 30 мл жидкости. В интернете средство часто называют гелем, кремом или мазью, хотя эти слова не совсем корректны.

Среди веществ, из которых состоит Стоп Актив, выделяют:

  • мумиё-асиль;
  • каменное масло;
  • мускус бобра.

В состав входят натуральные компоненты, которые многократно доказали свою результативность благодаря исследованиям специалистов.

Масло Стоп Актив во флаконе 10 мл

Цена и аналоги Стоп Актив

Купить масло Стоп Актив можно за 990 рублей (скидка в 50% постоянна).

Цена доставки может варьироваться в зависимости от города и страны. Если заказать препарат через официальный сайт, то можно получить не только хорошую скидку, но и гарантию качества продукта. Чтобы перейти в официальный интернет-магазин нажмите кнопку ниже.

Существуют аналоги, схожие по составу, которые можно купить в аптеке:

Также врачи назначают Микозан (от 950 рублей) в качестве аналога масла Стоп Актив. Этот антигрибковый набор, в состав которого входят спиртовые ватные тампоны, специальные пилочки и палочки для нанесения препарата на ногтевые пластины.

Фармакологическое действие

Основное фармакологическое действие лекарства – противогрибковое и противовоспалительное.

Положительный эффект достигается благодаря использованию уникальных натуральных компонентов. Мумиё-асиль многократно уменьшает потливость стоп, поэтому грибок не может размножаться и расти. В будущем это становится отличной профилактической мерой для отсутствия рецидива.

Каменное масло убирает мозоли и натоптыши. Обеспечивается не только эстетическая польза. Кожа становится более гладкой, мягкой и нежной, перестаёт шелушиться, пропадает раздражение вокруг ногтей и на стопах.

Мускус бобра - одна из составляющих частей масла «Стоп Актив»

Мускус бобра деструктивно действует на патогенные микроорганизмы, прекращая их деятельность. Благодаря использованию этого компонента быстро пропадают основные симптомы онихомикоза – зуд, жжение, крошение ногтей.

Масло не позволяет инфекции развиваться и проникать глубоко в пластину.

Показания к применению

Противогрибковое масло Стоп Актив показано для лечения и профилактики следующих заболеваний:

  • онихомикоз;
  • микоз стопы и гладких частей тела.

Применяется на всех стадиях грибка, даже при острой или хронической форме. Эффективен против дрожжевых, плесневых грибков, дерматофитов.

Инструкция по применению

Максимальный эффект достигается только при условии соблюдения всех предписаний врача, а также при предварительном внимательном прочтении описания и инструкции по применению.

Если препарат не действует, обратитесь к специалисту для уточнения диагноза и повторного обследования.

В некоторых случаях можно заменить лекарство более сильным по воздействию, если получено разрешение доктора.

Перед использованием тщательно вымойте и осушите ноги, аккуратно вытерев их полотенцем. Затем возьмите небольшое количество масла для втирания препарата в те зоны на стопах, что требуют лечения, а также в участки вокруг инфицированных областей.

Перед применением средства обязательно ознакомьтесь с инструкцией

Небольшой совет: наносить средство на ногтевую пластину лучше всего с помощью одноразовой кисточки или специальной палочки.

Такие продаются в любой аптеке.

При этом помните, что лекарство должно ложиться тонким слоем. Дайте ему высохнуть, не покрывайте цветным лаком верх.

Длительность терапии определяется в индивидуальном порядке врачом. Однако лечебные процедуры рекомендуется проводить 1-2 раза в день: желательно утром и вечером.

Критерий выздоровления – аккуратные, целые ногти. Для этого понадобится срок от нескольких недель до пару месяцев, учитывая форму заболевания и рост пластин пациента. Однако во многих отзывах о Стоп Актив значится, что грибок ушёл гораздо быстрее – всего за 4-6 недель..

Противопоказания и побочные эффекты

Противопоказаний к препарату практически нет, но оно не рекомендуется к применению при индивидуальной непереносимости отдельного компонента или всего состава.

Также не стоит использовать масло при механической желтухе. Ограничений по поводу беременности, лактации или детского возраста нет, но предварительно лучше проконсультироваться с врачом.

Побочные эффекты могут проявляться в виде аллергических реакций – зуд, жжение, раздражение, сыпь, отёчность, крапивница. Возможна лёгкая головная боль.

Возможное побочное действие препарата - головная боль

Если у вас возникли другие неприятные ощущения, немедленно прекратите использование препарата и обратитесь к специалисту для выяснения причины.

Согласно статистике, подобных случаев зафиксировано не было – лекарство действительно обладает щадящим для организма человека составом, но при этом чётко воздействует на паразитов.

Популярные вопросы

Натуральное лекарство Стоп Актив появилось не так давно, но уже успело завоевать расположение многих людей, которые задают актуальные вопросы.

Почему на форумах так мало отрицательных отзывов?

Противогрибковое лекарство имеет полностью натуральный состав, что делает его безопасным для организма человека.

Пациенты, которые пользовались Стоп Актив, отметили быстрый эффект и отсутствие побочных реакций, что ещё раз подтверждает высокое качество и уникальные свойства продукта.

Единичные отрицательные высказывания в основном исходят от людей:

- Которые страдают непереносимостью любого из компонентов препарата и, естественно, не получили ожидаемых результатов.

- Купили подделку или используют средство не по инструкции.

В какой аптеке можно купить масло Стоп Актив?

Производитель напрямую ведёт продажи через свой официальный сайт. Такой подход позволяет сделать цену на препарат фиксированной и доступной, без наценок фармакологических посредников.

Наличие Стоп Актив а в обычных аптеках говорит о подделки препарата.

Отличается ли цена в Москве, Спб от других городов?

Стоимость лекарственного средства фиксированная, и является одинаковой как для жителей любого города России, так и для пациентов зарубежья.

Отличаться может только цена доставки, но это зависит не от производителя, а от компании, которая занимается транспортировкой посылки.

Можно ли заказать в Беларуси, Украине и Казахстане?

Стоп Актив могут заказать не только россияне, но и жители других стран, в частности, Украины, Беларуси и Казахстана. Стоимость препарата в таком случае является эквивалентной по курсу к национальной валюте заказчика.

Масло Стоп Актив развод? Не бывает таких эффективных средств

Благодаря хорошо подобранному растительному составу масло Стоп-Актив успешно борется с патогенными бактериями, препятствуя их дальнейшему распространению. Грибок лечится длительное время, поэтому не стоит ждать от средства молниеносного решения проблемы.

Главное, что делает препарат – останавливает развитие онихомикозных поражений и способствует отрастанию здорового ногтя. Лекарство на самом деле работает, но не так быстро, как описывают многие сайты.

Реальные отзывы покупателей

quuize33

«У меня сильно потеют ноги. Врачи разводят руками – особенность организма. Всё, что я могу сделать – носить максимально удобную обувь. Но грибок всё равно появился, успел даже несколько ногтей инфицировать в лёгкой форме, пока жена не сбегала в аптеку за Стоп-Активом.

Хорошее масло – зуд ушёл почти мгновенно, а пластины вернулись в свою форму спустя месяц».

Only Smile

«Стоп Актив от грибка полностью оправдывает стоимость и заявленное производителем качество! Никакие аналоги не нужны, масло отлично справляется с грибком самостоятельно. То, сколько стоит лекарство, никого волновать не должно – цена лояльная. И это не развод, как многие считают! Лично мне помогло!»

Отзывы врачей

«Давно рекомендую своим пациентам Стоп Актив. Масло полезное, с натуральными компонентами, на которые редко возникает аллергическая реакция.

Советую перед использованием обсудить лекарство с доктором, чтобы выяснить, есть у вас гиперчувствительность или нет. В остальном никаких ограничений нет – препарат хорошо действует против грибка ногтей».

– Роденко Александр Иванович, врач с опытом работы 16 лет

Заказать Масло Стоп Актив на официальном сайте

Оцените статью
(16 оценок, средняя 4,40 из 5)

Загрузка...

Полезно? Поделитесь ссылкой

Стоп-Актив избавит вас от грибка, трещин и зуда!

Грибок стоп (микоз) и ногтей (онихомикоз) на самом деле очень распространенное заболевание.

Страдают этим заболевание примерно 20% взрослых людей. Это заболевание крайне заразно, но у людей с нормально работающим иммунитетом заражения не происходит. В группе риска заболеть грибком чаще всего находятся люди со сниженным иммунитетом, больные сахарным диабетом, с нарушенным кровообращением нижних конечностей. Также потенциальную опасность таит в себе длительное ношение теплой тесной обуви без соблюдения личной гигиены.

Заразиться грибком стопы и ногтей можно в бассейне, педикюрном салоне, в бане и сауне, и других местах общего пользования.

Также велика вероятность заразиться грибком если носить обувь или носки больного человека.

Симптомы грибка стоп такие: сначала трещины, сухость, растрескивание и неприятные ощущения появляются в межпальцевых складках, а со временем распространяются на другие участки кожи стоп. Далее может развиться утолщение кожи, появление нездорового блеска, появление чешуек на коже или ее покраснение, зуд, чувство жжения, пузырьки с жидкостью, которые лопаются.

Симптомы грибка ногтей выражаются пожелтением, утолщением или истончением ногтевой пластины, ее крошение или ломкость.

Если не лечить грибок, это может привести к ужасным последствиям, вплоть до ампутации!

Вылечить грибок ногтей и стоп средствами, которые продаются в аптеках, в данный момент невозможно.

Все дело в том, что производителям не выгодно продавать эффективные средства, так как они перестанут получать сверхприбыли. В аптечных сетях продаются средства, которые дают лишь временный эффект, и после окончания применения, грибок возвращается. Единственным эффективным средством от грибка в настоящее время является масло Стоп-Актив разработанное российскими учеными в институте дерматологии, которое избавило от грибка стоп и ногтей несколько десятков тысяч людей. Уникальность данного препарата перед другими состоит в том, что он работает на уровне внедрения в клетки грибка, уничтожая их изнутри.

Что такое Стоп-Актив

Стоп-Актив, это инновационная разработка российских ученых из института дерматологии.

Выпускается в виде масла. Благодаря своей природной составляющей Стоп-Актив эффективно борется как с грибком ногтей, так и с грибком стоп, а также с потливостью ног и трещинами. Данный препарат способен избавить вас даже от самой запущенной стадии грибка. Первые улучшения обычно становятся заметны через 10-15 дней после начала применения. С каждым последующим днем эффект от применения масла становится все более выраженным.

Состав масла от грибка Стоп-Актив.

В состав препарата входят исключительно растительные компоненты, которые не жалеют грибок, но бережно относятся к вашим стопам и ногтям.

Экстракт мускуса бобра останавливает рост и размножение грибков и дрожжей.

Также избавляет от зуда.

Мумие-асиль – действует как выключатель потовых желез, тем самым лишает грибок питательной и благоприятной среды для роста и развития. Обладает дезинфицирующим и подсушивающим свойством. Имеет очень приятный аромат.

В состав Стоп-Актив также входит каменное масло, которое избавит от сухих мозолей и натоптышей, а еще подарит охлаждающий эффект и комфорт.

Масло Стоп-Актив питает и увлажняет кожу и ногти, избавляет от шелушения и трещин, а благодаря тому, что является маслом, распределяется по площади всей стопы равномерно, не пачкая постельное белье и одежду.

Способ применения масла

Использовать препарат очень просто!

Все что нужно сделать - это перед сном хорошо вымыть ноги с мылом и тщательно вытереть их. После этого тонким слоем нанести масло Стоп-Актив на всю стопу, а также на пораженные ногти. Повторять процедуру каждый день в течение 1 месяца. Через 1 месяц вы забудете о грибке навсегда!

Отзывы врачей о масле Стоп-Актив

Мнения врачей только подтверждают эффективность масла Стоп-Актив. Многие доктора уже назначают его своим пациентам, и те успешно вылечивают грибок. Ниже предлагаем ознакомиться с некоторыми отзывами известных докторов.

«Очень рад, что наконец-то появился данный препарат.

На самом деле, в нем нет каких-то сверхсекретных составляющих, однако состав подобран так, что не оставляет и малейших шансов на выживание грибка. 100% людей применяющих Стоп-Актив по моей рекомендации избавились от грибка за очень короткие сроки. До этого мы конечно лечили людей другими известными средствами, но они, увы приносили только временный эффект. Хочется предупредить людей, которые хотят приобрести Стоп-Актив – покупайте только на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ, потому, что в других местах его не продают, а очень жаль. Если бы он появился в аптеках, грибок стал бы не страшней насморка».

Николай Иванович Мостовой, заведующий отделением дерматологии Москвы.

«Я могу высказаться в сторону Стоп-Актив исключительно с положительной стороны. Вот уже несколько месяцев назначаю своим пациентам данный препарат, и все эти несколько месяцев убеждаюсь в его эффективности. Из всех пациентов, а их было более 100, не вылечился только один, и то как выяснилось позже, он не соблюдал инструкции по применению. Я его конечно за это отругала, и он стал все делать, как положено. После этого и у него все прошло. Мне безумно приятно, что это масло изобрели наши ученые, наконец-то мы хоть в чем-то стали первыми.».

Оксана Васильевна Мечкина, врач-дерматолог областной клиники.

Где можно купить Стоп-Актив

Аптеки, к сожалению, отказались принимать разработку ученых.

Их можно понять, им это не выгодно. Поэтому в настоящее время, КУПИТЬ СТОП-АКТИВ МОЖНО ТОЛЬКО НА ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. Если Вы купите этот препарат где-либо в другом месте, с вероятностью 99% это окажется подделка! Будьте осторожны, ведь мошенникам без разницы, что и кому продавать, а вы можете потерять не только деньги, но и здоровье.

Чтобы купить Стоп-Актив на официальном сайте, нажмите кнопку «Заказать» в конце этого абзаца. После этого:

  • Вы попадете на официальный сайт продукта. Кстати, сегодня у них скидка в размере 50% и цена составляет всего 990 рублей! Торопитесь
  • Заполните форму заказа, введя в соответствующее поле имя и телефон
  • В скором времени с вами свяжется официальный представитель.

    Вам необходимо подтвердить заказ и выбрать способ доставки товара. Вы также можете задать любые интересующие Вас вопросы оператору, касаемо масла Стоп-Актив

  • При получении проверьте масло
  • После проверки товара оплатите его.

Все довольно-таки просто, и самое приятное то, что оплата только после получения! Сроки доставки минимальны, и составляют от 1 часа до 7-10 дней. Не теряйте время, закажите Стоп-Актив прямо сейчас, и через месяц вы забудете про грибок!

Цитаты с


В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес.

Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Доча 5 лет: Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)!
- Молодец... А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!

работаю с дебилами
менеджеру на почту пришло письмо с неизвестного ящика
с текстом ПРОВЕРЬТЕ АКТ СВЕРКИ
в атаче архив с малваре
эти дебилы начали его открывать, естесно оно не открылось
отправили другому менеджеру
может у него откроецо!1
потом отправили в бухгалтерию, наверное для них акт сверки
теперь пол офиса в малваре....

Veres:
Понимаешь, он такой человек...

Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать ждать уточнений

- Мы хотим заказать у вас три сайта...
- Есть тех. задание?
-...
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.

specman: Сегодня распечатывал билет на трансмиссию, нашёл самый крутой принтер в офисе, отправил на печать в лучшем качестве, прихожу в копировальную... мой билет лежит на полу в формате А 0

В связи с возможным запретом на иностранные слова мы решили вместо parent_id использовать термин "конкретизатор_батьки".

У меня есть коллега.

Очень любит работать. В кавычках. Видимо из соображений конспирации избрала себе довольно забавную стратегию. Ее место не очень хорошо просматривается, но мне видно просто замечательно. О чем она скорее всего не подозревает. Так вот она сидит с телефоном, что конкретно она там делает, предпочитаю не знать. Примерно раз в 15-20 минут она как встрепенется, обратит свой взор в монитор и начинает бормотать рабочие термины. Довольно громко. Побормочет две минутки и снова погружается в телефон. Вот что такое приступы любви к работе. Кратковременные правда.

14:00
xxx: Я поем и приду.
yyy: Давай, жду.
18:00
yyy: Ну ты где?
xxx: Ем.
yyy: А что ты все это время делал?
xxx: Обедал, сейчас ужинаю.

ххх:
Сборная России по футболу наняла тренера за 8 млн.

евро.
А сборная Мексики наняла тренера за 200 тыс. евро.
Обе сборные вылетели из Чемпионата мира
А если результат одинаковый, зачем платить больше?

Падме: Почему я редко делаю высокую прическу? У меня на это есть две причины. И обе они лопоухие.

Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной...

я говорил тебе, что я убью своего начальника?

xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.

"Владелец Ferrari гонялся в Москве за забравшим его машину эвакуатором".
xxx: Феррари, даже поставленную на эвакуатор, не догонишь.

Loki: Визуализатора на работе(по образованию - архитектор) активно пытаются засадить за проект на который у других нет времени:
- Давай, поделай немного, там народ подключится позже!
- Не ребят, я же не архитектор...
- Ну а в дипломе то у тебя что написано?!
- Ложь!

xxx: Читала Гарри Поттера с переводом, в котором был Злодеус Злей. Сделала автозамену на Снэйпа, получила дивную фразу "такого даже Снэйпшему врагу не пожелаешь"
yyy: после автоматической замены в неком переводе слова "мех" (в смысле емкость для жидкостей) на слово "бурдюк" нас преследует словечко "усбурдюкнулся".

xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
yyy:
как прошло?
xxx:
прекрасно.

это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...

Идём по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера

Пришел тикет. Юзер жалуется, что принтер перестал выдавать цветные отпечатки.
Лезу на принт-сервер, смотрю на принтер. На меня в ответ смотрит монохромный лазерник.
Невероятным усилием воли подавил в себе желание написать в ответ, что это проблема конечного пользователя, что у него закончился LSD.

Обсуждение неэкранизованных книг у mi3ch@lj:
wojzeh:
"занимательная физика" перельмана
crash_2k6:
Девятый том Ландау-Лифшица.
Однажды в одном холодном-прехолодном гелии начала проявляться сверхтекучесть...
ravebinovich:
Это триллер или порно?
crash_2k6:
Думаю, вампирская сага

Вот почему в фильмах о вампирах не отражается их одежда в зеркалах?

Или они её тоже покусали? о_О

Услышано краем уха в баре. Подвыпившая девушка с полупустой кружкой пива рассказывает двум парням:
- Меня очень легко напоить. Мне нужно вооот столечко алкоголя (показывает расстояние между пальцами в 2 см), и я буду воооот такая пьяная (показывает расстояние 15 см).
- Да ты что! И от полкружки тебя уже так развезло?
- Нет-нет, что вы, это четвертая!

ёёё: Есть у меня один знакомый.

Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т. д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь!

Я же тебе говорил - она добрая!"

Ще: Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим...
Василий: Я не особо-то верю в людей =)
Ще: Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл".
Антоха: Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком.
Макс (поливая помидор кетчупом): Ну и что это за страна?..

- Да что ты знаешь о лучниках!

Нормальные доброжелательные люди, спортсмены.
- Про спортсменов не скажу, но есть у нас в компании лучник. Чувак регулярно на тренировки ходит (зимой в тир, летом на стрельбище). Дома несколько луков, в турнирах участвовал...
Фанатеет по луку сильно. На даче из несильного лука с участка собак прогоняет (на стреле вместо наконечника пробка от шампанского), зимой, там-же, пару зайцев подстрелил, а на корпоративе тир устроил... Поехали на юбилей коллеги на речку. Сразу договорились лишнего не брать т. к. надо немного потопать.
Так он и туда лук взял - СКЛАДНОЙ! Не разборной, а складной.
- То традиционщик наверное. Зато наверное поразвлекались?
- Хрена, его никто натянуть не смог!
- Точно традиционщик.

xxx: СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!
yyy: А представь, отпахал ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться, запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

Когда мы изучали биохимию, то слышали много новых слов вроде оксалоацетат, циклоаминотрансфераза или фосфоенолпируваткарбоксикиназа, а иногда смешных, типа - пропердин.

Иногда такое название попадалось, что непонятно было, как вобще его записать-то.
На что наш преподаватель (надо заметить, прилично картавивший) всегда говорил:
Как сышеца, так иишеца.

По поводу еды ночью:
ХХХ: Самой худой в своей жизни я была тогда, когда не жрамши весь день, я садилась и наедалась от пуза после
У меня тогда был очень шустрый и креативный годовалый ребенок, за которым приходилось весь день бегать по пятам, то оттаскивая, то отвлекая его от разных опасных затей. Не было у меня возможности поесть, пока не уложешь его спать

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра

Nash: Офигенный роутер.
Nash: С полпинга все завелось
Nash: пинка*
Nash: хотя и так норм.

xxx:
найдена девочка пекинес
грязная, бежево-рыженькая
Октябрьский район (может кто приютит)
yyy:
Помойте.

Потом уточните цветовую гамму.

Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

ххх: Неделя шуток про Бразилию объявляется открытой.
ууу: Да какая неделя, тут 4 года минимум.

Заработался.
Иду с работы, никого не трогаю, слушаю Rammstein. Тут мне из наушников:
"LET ME SEE YOUR SCRIPT!"

Работаю в ИТ компании, график свободный, обычно приходим после
Время 16
ping-win: Идем обедать?
Саша: Я уже обедал
ping-win: Кода успел?
Саша: В 14
ping-win: Кто ж так рано обедает?
Саша: Я.

В 10 - завтрак, в 14 - обед...
ping-win: Что ж это получается? Пока все спят, ты - жрешь?! O_o

Дункель: хочу бороду нормальную густую, а не жидкие клочки. есть средства какие-нибудь? линукс пробовал, не помогло.

С нашим законотворчеством чувствуешь себя как в Хогвардсе. Не знаешь куда лестницы в следующий момент развернутся.

Урал. Завтра 1 . Покупаю картошку:
Я: Дорогая! Свежий урожай, что ли?
П: Да. Узбекистан.
Я (поплотнее запахиваясь в толстую осеннюю куртку): А нашей местной нет?
Когда продавец проржался, сказал, что свежий урожай местной картошки при такой погоде будет в следующем году, но 100%-ой гарантии он не дает.

Корпоративная рассылка от коллеги:
- Друзья!

У Гали намечается день рождения. Скидываемся и обсуждаем варианты подарка.
минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка.
Пока кто-то робко не предложил:
- Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?

Казанцам предложат сдавать нарушителей в ГИБДД
Акция от ГИБДД: сдавай нарушителей, получай бонусы и обменивай на них штрафные баллы!

Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto:????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек.

Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно! Спасибо!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.

Чужик:
"Чаще всего фамилии незаконнорожденым детям давались автоматическим усечением фамилии отца. Например, незаконнорожденый сын Ивана Трубецкого стал Бецким."
Он просто не Тру. Логика очевидна)

С Хабра (из статьи о жизни за границей):
Вообще пожить в другой стране это как перейти на другой уровень в игре. Старых монстров нет, но появились другие, а старые ачивки сбросились.

oolya-ds: я тоже хочу на сборы.... один раз меня призвали на сборы, на 10 дней обещали. я уже обрадовался неожиданному 10 дневному отпуску.

Собрали нас к 8 утра в военкомате, просидели там до часу дня. к этому времени пол-команды уже успело набраться. Потом выдали нам 2 х офицеров, посадили в пазик и повезли в северодвинск. К приезду в севск ужо почти вся команда была в нуль. Мы катались кругами по северодвинску, как оказалось, офицеры вообще не в курсе, в какую часть нас надо везти. Через пару часов экскурсий по военным частям северодвинска они куда-то позвонили, и им там сказали, что мы никому не нужны. В итоге нас привезли обратно в Арх, сказав, что сборы окончены. Я люблю нашу армию.

Пожарный форум:
gorg: Коллеги, может ли кто подтвердить из своей практики о самопроизвольном взрыве огнетушителя
василек: Да, могу подтвердить, что у нас взорвался ОХП-10.

Самое печальное из всего этого, что многое пострадали, некоторые невинно. Такова жизнь...
А дело было так: захотелось нам молодым бойцам попробовать бражку. выкинули все из огнетушителя, что должно быть по нормам и загрузили там сахарок с дрожжами. Что-там не рассчитали и вся эта конструкция развалилась, часть полетела к потолку, часть по остальным закоулкам казармы. Было весело, и грустно. Потеряли сахар, дрожжи, увольнение в город.
один из них (в запасе): василек, мы случайно не вместе служили?
PaulS: Я так понял - это типовая грабля... продолжением экспериментов была попытка использовать слегка модифицированную радиаторную систему пожарного автомобиля... Года 1,5 стоял без движения ведь...

а тут как назло - учения!

Звонок на днях
- Здравствуйте, вот мы хотим щенка цвергпинчера!
- Очень хорошо, у нас щенки есть, кто вас интересует, какого пола, окраса?
- Мы сами пока не знаем.
- У нас есть рыжие мальчики.
- Ой, нам бы черную девочку...
Потом пошли обсуждение наличия черно-подпалых девочек для бронирования и условия их продажи, а далее...
- А вот скажите, они будут ездить в машине?
-, как воспитаете так и будут, у меня собаки ездят в любом транспорте без каких либо проблем тихо и спокойно и на любые расстояния
- Ой, а что, их надо воспитывать?

Я не представляю, у нас была спаниель, очень интеллигентная - ее не надо было воспитывать
- Ну это вы какие то небылицы рассказываете - воспитывать надо всех, вот у вас ребенок есть? Есть. Вы ему объясняли что не надо трогать горячий чайник?
- Нет, он у нас интеллигентный мальчик, не трогал чайники!

Диалог об обновлениях на ютубе
ххх: как можно было убрать столь полезный функционал?
ууу: Они убрали руль в машине, чего ещё ты ожидал?

xxx:
Странные эти беременные, одной клубнику в час ночи, другой шоколадного торта с пивом подавай, мне вот кодить в пять утра приспичило, аж заснуть не могу.

xxx:
Что интересно: ДО ДТП все спешат!

А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?

С кывта:
K> AMD Opteron 6272 16-ядерный частота 2100 МГц
K> Xeon E5-2620 6-ядерный частота 2000 МГц
K> Вопрос на засыпку, кто из них мощней и во сколько раз.
VF> AMD Opteron 6272, на 21% (115W vs 95W)
d> Я так понимаю, мой утюг вынесет их обоих со свистом.:D

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.
О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно.

Бесмертный Воин: фарфокс, хром и сафари вообще надо запритить, они американские и шпионят в пользу анб и цру!
Бесмертный Воин: всем надо пользоваться обычным руским интернет эксплорером!

Город Брянск.

Улица круто поднимается от реки к центру города. По улице вверх медленно едет мусоровоз. За мусоровозом двигается свадебный кортеж. Мусоровозу сворачивать некуда и движение странного кортежа продолжается.

НереваринXV: я тут подумал, если бы Skyrim вышел от создателей Игры Престола, то в самом начале игры Довакина таки казнили бы.

а я не играю амнезию потому, что об игре узнал сначала из видео, где саунд-дизайнер рассказывал, как записывал железки, дул в трубу и орал через банку со второго этажа, чтобы сделать озвучку монстров и окружения
познакомился с девушкой через её анализы, называется.

Sild: я теперь перед рукопашкой буду читать комментарии
Sild: чтобы приходить злым на весь мир и бить людей.

идеально.

за ботоводство забанили на месяц - ну чо, сижу, жду
до конца наказания остаётся неделя, приходит сегодня письмо: "Уважаемый Neo`, попробуйте зайти в игру там вас ожидает сюрприз!"
пробую зайти - а там сообщение: "тадаааам, бан тебе продлён еще на месяц!"

xxx: Ситуация с возможностью несохранения после 19-00, видимо, будет актуальна в течение этой недели, поэтому предлагаю работать в рабочее время.

Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал - крыть ей будет нечем: её подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо - вот, мол, лежат в заначке 100 баков, так и подари их (не рубли же американке дарить).
Я-то предполагал, что она признает, что не всегда её принцип подходит, и мы перейдём к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьёз: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице.
Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!

xxx:
Нам один раз вернули бассета.

Тетя принесла щенка даже не заводчику, а прямо мне в клуб. Поставила ребятенка на стол и сказала - ИЗВИНИТЕ, НО ОН ПИСАЕТ!

Хабр, обсуждение умных часов Pebble:
booterbrought: Кто пользуется лампами philips hue, как вам приложение huebble?
vvzvlad: Вы же написали это только ради названия приложения, да?

xxx:
Покупка мной последней собаки семье была объяснена следующим образом:
Что-то жизнь наша стала течь очень однообразно. Предсказуемо. Так можно мхом обрасти. Для разнообразия жизни заводим новую таксу. Кстати заодно потом и диван новый купим.

Обсуждение поста о сборе электроэнергии из окружающей среды.
Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы?.
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит

ххх: Друг от друга в двух шагах жили рядом Ох и Ах.
ууу: И добрый волшебник Ээх!

gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит.

Но уже на второй неделе ношения начинает худить.

с
Dana Eilian:
Личный опыт, конечно, субьективная штука. У меня родственница приехала впервые в Латвию. Поехали к средневековым замкам, она глядит и заявляет, мол, тут всё как в Черновцах (она много лет назад посетила Черновцы и прониклась), поехали в Юрмалу, тоже говорит, мол, всё как в Черновцах, только холоднее. Поехали глядеть уникальный Art Nouveau - опять говорит, мол, Черновцы, вот прям совсем Черновцы.
Я чешу в затылке и осторожно спрашиваю, мол, а что именно тут как в Черновцах-то?
- Дык всё, - говорит родственница, - дома, деревья, солнышко светит... Ну всё чисто Черновцы.

Жизненное наблюдение.
Наличие (даже временное) дома детей и котов автоматически вырабатывает у человека параноидальные привычки.

В отношении детей это проявляется в сыплющихся указаниях типа "Нельзя!", "Не лезь!", "Осторожно!" и т. д., даже по самым пустяковым поводам. Даже когда ничего такого говорить не собирался. В отношении котов... Тут двумя историями можно проиллюстрировать)
Когда кот, оставшийся на ночь в моей комнате, к часу ночи выспался и ушёл на подоконник смотреть в жалюзи, мимоходом перевернув неполный стакан с водой, до моего спящего мозга за две секунды дошло, что это за звук. Меня прям подкинуло на кровати, потому что с подоконника вода закапала на стол, на котором открытый ноут стоял.

А обычно даже громкий будильник не всегда слышу.
Или вот вчера по двору лазила, кот рядом прыгал. Нашёл какую-то деревяшку, стал когти точить. По привычке чуть на него не заорала, чтоб мебель не портил.

Из описания коммутатора за 200 тыс. руб:
Зачастую у нас дома не один, а два и более компьютера, поэтому использование коммутатора CISCO WS-C2960X-48TD-L становится несомненным удобством.

xxx:
Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость. Внимание, вопрос - какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?

армия.

учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.

xxx: Познакомился со своими дальними родственниками.
ххх: оказывается, в племени моих племянников есть ещё двое.

Одного хорошо воспитывают, а второго - не очень
yyy: второй матом ругается?
xxx: Нет, первый бутерброд ест колбасой вниз.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?

xxx: Читал тут новость, что хотят выпустить 10000 р с видами Крыма.
xxx: Там первый коммент: "отстой, теперь зарплату будут выдавать всего 4 бумажками".
xxx: Второй коммент: "да пошел ты с такими проблемами!"

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

ххх: о том, как элитка пожаловала.

Как там у вас, в 19 веке? У нас уже интернет, двд и планшеты. В кино ходят развлечься. Дома можно смотреть что угодно. И точка. А все эта вычурная чванливость в вопросах утонченности вкуса - от лукового.
yyy: от лукового... супа?

ёёё: До появления интернета у меня дома ко мне постоянно приезжали друзья-неформалы и оставались с ночёвкой (живу за городом, транспорт рано перестаёт сюда ездить). Теперь хождение сократилось в разы - связываемся через инет - и бедные соседи не знают, что мне инкриминировать. Раньше мне сметали весь мусор под дверь (у меня гости - значит, и мусор наш), обычным делом были заявления типа, что я свои рваные колготки и использованные прокладки у них на верхних этажах разбрасываю, бутылки и окурки.

Все окурки в палисадниках под окном тоже были "наши". Ссали в лифте тоже мы (неважно, что лифт у нас в подъезде со второго этажа, а я живу на третьем и все идут ко мне пешком - мои гости зассанцы). То же относилось и к моему коту - "засрал" весь подъезд, в котором дверь всегда нараспашку. Святой водой как-то раз облили. На музыку, наверное, только ленивый участковому не пожаловался. На какое-то время поутихли. И тут на днях пришла соседка с девятого (!) этажа и заявила: "У меня кран сорвало с холодной водой, залили соседей, а ты сидишь и ничего не делаешь!" Её потоп моя забота, оказывается. Люди прекрасны.

Обезьяна Старая и мудрая:
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой.

И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

xxx: yyy, Спасибо, дорогая. Главное - терпения)
yyy: xxx, ага. и спокойствия! А то в очереди такие кадры попадаются. Когда я оформляла заграничный паспорт, мы сделали список фамилий - кто за кем стоит, когда все разошлись на обед, одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот.

Вроде ничего не было - она первая в очереди. Я думала, что такое только в фильмах бывает)

Картинка "Девушка: что тебе важнее: я или игры?"
LeonardPowers:
Это не сложно. Говоришь, чьл лна и дальше гоняешь в танки/доту/дьяблу (нужное подчеркнуть).
Zipmayer:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать
-?
- Чьл лна

xxx: Всего за 20 килобаксов Мартин готов в своей следующей книге убить вас жуткой и мучительной смертью.
yyy: Теперь, кажется, я понял - зачем Гомер добавил в Илиаду длиннющий список кораблей.

Моя восьмерка учить правильно относится к жизни. Существует два правила, при ее использовании:
№1: если машина завелась и едет - это прекрасно.
№2: если машина не завелась и не едет - так было нужно.

- Если не получится, пойдешь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост.

Gish!: Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства.

Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!

Necro KOT: На работе полный завал, все на нервах, грядет волна клиентов в последней степени истерики...
Necro KOT: И в этот момент мне падает в почту письмо "Подходящие вакансии"
Necro KOT: Господь, я понял намек...

ххх:(голосом Дроздова) А сейчас, с началом сезона отпусков, мы с вами имеем возможность наблюдать удивительное явление: сезонную миграцию огромных куч разнообразного мусора с балконов и чуланов горожан на их приусадебные участки.

Этот процесс широко распространен на территории России и вообще бывшего Союза. Многие западные советолги вывихнули себе мозг, пытаясь понять смысл этого процесса. Их холодный рациональный разум не в состоянии понять, зачем нужно переть, например, рваные кроссовки за сто километров, чтобы выкинуть их уже там. Мозги же советских, а за ними и российских исследователей при малейшем намёке на нерациональность этих миграций подвергается жёсткому изнасилованию со стороны их инициаторов. Основными переносчиками являются разнообразные существа из отрядов мужей и зятъёв.
yyy: Падсталом:D К теще едеш?
ххх: Сломанную стиралку везу:(

С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев:
Достоинства: очень нравится
Недостатки: не вижу

xxx:
Пропал интернет, звоню оператору злым голосом, требую объяснений...
Оператор копошится секунд 30 и выдаёт: "У вас сессия зависла"
Единственное что смог сказать, это: Какая сессия?

Я уже давно работаю!
Впевые услышал, как ржет оператор.

Alex: Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

xxx:
Это ладно, как-то у меня в мастерской (Железяки компьютерные и околокомпьютерные починяем) за каким-то фигом грохнулась с потолока лампа дневного света, причём грохнулась капитально, новую несколько дней искали, а мастерская в подвале, то есть окон не предусмотрено в принципе. Да ещё и долбанутая кошка приползла по вентиляции непонятно откуда и сдохла немного не доползя до отверстия, в связи с чем запах там стоял просто душераздерающий.

Чтобы воняло не так сильно, пришлось расставить несколько ароматизированых свечей, которые как на зло попались красные и оплавившись оставили красные потёки и кучки красного парафина на полу.
Воооот...
А теперь картина маслом: Спускается клиент в подвал, проходит в помещение, где в полумраке, при свете настольной лампы, под грохот детушника длинноволосое тело орудует паяльником, а вокруг него тут и там красные подтёки, похожие на кишки, свисающие со столов. И всё это зрелище дополняет стойкий запах трупчины.

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

xxx: Я замужем только по той причине, что кое-кто подлец и негодяй.

xxx: Сегодня справку купила 086.

Это Россия, стоит дешевле купить, чем проходить
yyy: Врачи покупают справки, милота.
xxx: Ага, а потом рассказывают юристу

xxx: Я тут задачу по физике решаю -, но блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход!

xxx: Потребовалось зайти в БИОС. Забыл какой кнопкой, Del или F2, на всякий случай включил комп и занёс руки над обеими. Экран поприветствовал надписью "Press Del or F2 to enter BIOS". Не попал я в БИОС с первой попытки по причине внезапно возникшего внутреннего противоречия.

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям.

Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей.

Вообще не мешает спать.

xxx: К тем, кто плохо ведет себя в интернете приходит Роскомнадзор, и подключает к "Чебурашке"

Скай: раньше, когда я ходила в невестах и вк стоял статус "помолвлена", контекстная реклама радовала разнообразием: свадебные фотографы, ведущие, свадебные платья, свадебные распорядители, торты.
а сейчас, будучи уже женой, контакт предлагает мне оформить ипотеку, взять кредит на отдых и купить памперсы (

xxx: сафари рулит.
yyy: а ты на сафари куда ездишь?
xxx: на сайты

serbunchik: люблю лежать на диване и писать заказчикам "я в метро - перезвоню позже"

Sasha_Pain: Ой, фамилии ;D Моя любимая тема.

Если с английского перевести вторую часть моего ника, получится моя фамилия ;D Она мне очень нравится, даже не знаю, менять ее в будущем на мужнину или нет. Класснее все равно не будет)
Мщуц: Если родится сын — обязательно назовите его Максимом..
whc: Май нэйм из Хёрт. Батт Хёрт.

Устроитель будущего посёлка программистов рекламирует место, выбранное для застройки. Доставила фраза
"В царской России Вятка считалась чем-то вроде курорта – сюда отправляли поразмыслить на лоне природы и отдохнуть от столичной суеты многих известных личностей ...) которые активно вносили свой вклад в местный генофонд"
Так место ссылки вольнодумцев еще не рекламировали никогда:D

Из обсуждения репеллентов на форуме:
При поездках в сильно комариные места беру с собой ПММ (пистолет Макарова модифицированный), с подсветкой и лазерным прицелом.

Целиться лучше всего комару в глаз, но даже если рука дрогнет, и попадете ему в ухо - комара так, конечно, не убить, но здоровье у него будет уже не то...

Хабр, про Камбоджу:
veam: На форумах очень жалуются на высокую преступность, вы сталкивались с ней за эти три года?
esudnik: Преступность здесь есть на колхозном, примитивном уровне. В основном пытаются по быстрому чего то украсть., но это не проблема. Главное нельзя давать повод. То есть, нельзя оставлять вещи без присмотра. Нужно хорошо закрывать двери, ставить хорошие замки. У меня за 3 года нечего не украли. Но я знаю случай, когда к людям на 3 этаж залезли через окно чтобы украсть холодильник с продуктами.

xxx: Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O

Как говорится, враг моего врага - мой враг...
deathmatch что ли?

xxx: производительность в 33,86 патафлопс (квадриллионы операций в секунду) - супер комп китайцев
yyy: а они на него не пробовали хром ставить?

Искал тут ирригатор на днях.

Побывал на сайтах всех магазинов в радиусе 10 км от меня. Сайты - отличные, дизайн - 5 баллов, описание товара - шикарное, отзывы - есть, на маркете - 5 звезд, все, как надо. Звонишь - абонент недоступен. Во всех. Ни в один не дозвонился. Маркетинг по-русски, фигли..

ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый?

Danterina: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой).

Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись?!". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли.

Дмитрий: в самолет сборной Испании молния вчера попала
Дмитрий: походу у Зевса ставка не сыграла =)

С хабра:
Когда речь идет о финансовых данных огромной организации, их потеря равносильна катастрофе.

Я сразу вспомнил похожую историю, когда на заре своей инженерной карьеры оказался с ремонтом у одного заказчика — серьезной структуры, легализовавшейся в 90-е. Они обсуждали, что их админ что-то по неосторожности удалил. «И что с ним случилось?» — между прочим спросил тогда я. «Ну, он пока сидит здесь в подвале, третий день уже. Ждем генерального, он решит, что с ним делать», — на полном серьезе отвечал мне бритоголовый сотрудник с тяжелой цепью на бычьей шее.

Timak: Хоккей лучше, там за наших болеть дольше

Обсуждаем скандинавскую мифологию.
Я: А вот конь Слейпнир, восьминогий, это как? Он на паука был похож?
Муж: Нет, раз это конь Локи, то он был похож на лимузин.

xxx: спрашивает совета, я пишу то, что мне пришло в голову.

к сожалению, я не знаю, как еще помочь.
yyy: Мне пришло в голову слово "ламинат", но прежде чем что-то говорить, я сначала думаю

xxx:
Еще милая последовательность... Мне мама такие задачки давала когда маленькая была.
67 — 1
73 — 0
89 — 3
91 — 1
163 —??
yyy:
О, мне тоже давали задание такого типа в начальной школе! Только составлено оно было просто по-идиотски. Давали такие числа:
1 — 0
10 — 1
100 — 2
1000 — 3
888 —?
Ну я, естественно, ответила, что это lg 888. Но мне этот ответ не засчитали:(

Будни системного аналитика:
VD: описание поля - комитета
VD: как ни опиши - пошло
VD: Орган, в котором находится член...
VD: Орган, в котором состоит член...
VD: больше похоже на загадку на армянском радио
DA: орган, в котором может находится член
VD: да это вообще все что угодно!

xxx: В минувшие выходные на шоссе шишига уверенно набрала скорость 90 км/час за 30 сек!
yyy: "Не верю!" (с)
zzz: Это литературный прием, гипербола называется.

Не 90 км, а 9. Не за 30 сек, а за 30 минут. Не набрала, а проехала. И это отличный результат для балашихинской пробки. В 5 утра наверное было.

xxx: 50 оттенков серого - это история о том, как 3 х летний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке

xxx: В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал - Я тебя люблю! Мой инструктор, мужик ваще без чувства юмора, суровый тип лет под 60, как заорет типу - И я тебя.

4
xxx: давай удалим таблицу dependence
yyy: да, устроим independence day!

ххх: в ванной ремонт делаю
ххх: поймал себя на том, что сидя на толчке читал 10 литровую канистру грунтовки

xxx: чо кстати звонил?
xxx: и чо не приехал?
yyy: да хотел спросить мне выезжать ли нет
xxx: а потом
yyy: а потом мне на голову упал муравейник
yyy: но это уже совсем другая история

Вас может заинтересовать